写给宝宝，所有我该说的

没有逻辑，能解释的就解释清楚吧：
有过交流好过一个人的胡思乱想，不管你在电话里是骂我还是埋怨，我至少知道你心里是怎么想的，不至于猜来猜去：
1，之所以把东西写在这上面是因为我已经不在你的QQ好友里面了，你又以此认为我气量小也罢，别的什么也罢。我只是忍受不了明明知道你在线上却不能和你联系，就算说两句话也是石沉大海。再加之我的QQ版本还是显隐身的……盯着QQ那种压抑的心痛不断刺激我，我才做了这个决定。
只是这样我无法拒绝别人也来看这些，不过无所谓了，这个博客不会存在多久了，而且没人会对别人的感情琐事感兴趣。因为我已经觉得自己很卑鄙了，知道你会来看我的博客，分手后还天天用这些东西来刺激你，想到这里我的心真的很痛。

2，整个过年期间我都在控制两件事。很简单，我自己的身体以及和你的关系。那个时候虽然你已经说了分手，但我的感觉其实还是和你在一起，把你当我的女朋友。所以其实除却我们俩复杂的关系不说，我只是在担心自己的手术恢复问题，你应该知道我和你在一起身体会有什么反应，别怪我无耻。
我身体没恢复好，伤口一直发炎，每晚都会恶化一次，那段时间我又紧张又憔悴，年初一你看到我是我第一次穿上外套，因为我知道会有人来拜年，穿个睡袍不像样子。只不过我没想到你会来，所以我非常高兴，可是从你口中我才知道原来你感受到的居然还是不冷不热，还是那种我生你气的时候会摆的那种臭脸。。。怎么会如此错位！！！我不得不怀疑你平时对我是不是有同样错位的感觉。是不是我不能起身来送送你也是你感觉错位的因素之一？
当然肯定有错位的是我们对未来的畅想，你对有我的未来是如此恐惧，我却还在那里一个劲地做着甜蜜的梦。

3，那晚聚餐是不是在某一方面才是你真正要的我们分手后的关系？那个时候两个人既有因为说出了分手而保持的距离，又有因为我那个时候没有在意而产生的两个人心还在一起的时候的亲近感的延续，会一起说说笑笑，你也会开我玩笑，不用担心我胡思乱想或钻牛角尖。当然这不是解释的事情范围之内，但我想知道你说咱们做普通朋友是不是就是那样。

4，真正的刻意冷淡你是后来的事了。我的礼物是不值钱，但你在电话里轻易就抛出一句“那就算了”，那种失落和空虚我不知道如何表达，本来去K歌是高高兴兴的事，结果……
现在回想起来你可能更觉得我幼稚可笑。你都已经放弃了，我还在那里像个小孩一样跟你较劲。那种感觉跟看戏一样吗？
我和奕芝之所以像真正的亲人一样，就是因为大体相同的身世。我们都知道自己最敏感最不愿碰触的最刻意保护的不过是别人饭后的谈资的那种……感觉。从小，到大。她现在很幸福，我真的很开心，我不知道什么时候能听到你有了个幸福的归宿会有这种纯粹的开心和祝福的感觉，而不是妒忌和心痛。
所以这当然也不是解释，但是很悲哀，我到了那种地步居然还是一点知觉都没有，还在孩子气，还想同样利用你对我的爱意把你给逼回来。

5，在双峰你在我走之前问我为什么来找你，我不敢说，之前才说了我越逼你只会把你逼得越远。我真正的想法不过是想把你抱住不走了，是不是既幼稚又虚无？但你那两天不管你是刻意的也好，正常状态也好，都在告诉我，我们不合适的，所以我宁愿选择留住那点一天相处下来重新产生的亲密的感觉。只不过我没能坚持那么久，这是不是得寸进尺？

6，我记得以前在上海的时候我们有过邮件联系，我就想给你发封E-mail吧，总比放到博客上好。可一看你的是hotmail的邮箱，那肯定需要激活了，那么久没用，我会发一封试试的。我还是要啰嗦两句，邮箱隔个几个月最好登陆一下，有没有邮件没关系，免得帐户被锁。
同时让我看到了以前跟你通信的邮件内容。。。心痛，不需要掩饰。你曾经对我用情那么深，受的伤比我大多了，相比较，我这点痛算什么。。。而且还是咎由自取。

7，这几年之间太多事真的没什么可解释的，没有误会吧。就是你说的那样。我只不过是一个欲望太多却又渴望不劳而获的家伙，一旦失去立刻变成一条可怜虫，希望通过摇尾乞怜来要回曾经属于我的东西。我为自己是个这样的人而羞耻，也为你曾经爱的是这样一个人而感到心痛万分。当什么事情都没讲清楚，都没想清楚的时候我还会恨你，可现在我完全恨不起来，不是像之前那样刻意不让自己恨你，而是现在我只恨我自己。
你说我要你回来表现得没诚意，当时我还欣喜地以为你要给我一个机会，原来你只不过通过这个在说我从来没有真正追求过一个女孩而已。确实，得来的太容易了，根本不知道珍惜是什么，也不知道怎么去珍惜。只知道如你所说的“急功近利”，立刻就要一个结果。一个电话，就想要你做我的女朋友，一个电话，就想要你回心转意。
哪怕你的第一次回头，我也未曾努过力，只不过用失意和堕落把自己封锁起来，让自己习惯痛而已。而且也尝试放纵自己，无奈人窝囊连坏人也做不了，泡的MM全成了妹妹，我的那两年就是那么过来的。第一次你就那么回来了，反而让我更加学不会珍惜，更加地不劳而获，更加地急功近利。

我居然从没给你送过花，这也是我自己无法原谅的，不管我们在没在一起，我一定要把这些补上。一定要。

8，是的，生命中都会有奇迹的，我的生命中出现过一次奇迹，谁也不会相信一个离开了两年了女孩会回头再续前缘。你那同他的感情很好是有目共睹的，我绝望后只不过把你的一切从我的生命中隔离了出去以麻弊自己，这样都把你给等回来了。所以你的回来确实是我生命中的一个火花，只不过这样把我宠得连爱一个人最基本的都不会了。真的如你所说，你太宠我了。。。我们的爱情世界里完全反过来了。

上帝对大家是公平的，你的生命中也会有奇迹出现的，而且我知道，相对于我，你是一个多么懂得珍惜和争取的人，你一定会幸福的。
暂时的麻木也是好事，不至于让自己那么痛，我知道你付出了多少，我知道你失去了多少，我也知道你受了多大的委屈，我也知道你用了多大的勇气才挣脱这个牢笼。

9，假如你对我说的从一个普通朋友从头再来争取你除了证明我从没努力为感情付出和追求过外，还真有字面上的意思的话，我会把这话记在心头，等我重新成为一个顶天立地的男人的时候。假如那时候你已经很幸福了，我想我应该能平静下来祝福你了吧，假如那个时候我还有机会，我真的会感谢上苍。

10，不管我的人怎么样，最后我要说的是，我对你的爱是绝对真诚的，爱到是那么地自然，爱到忘记了爱是需要经营，需要养分的。所以不管我们是什么样的结局，请你在回忆的时候在心疼之余至少能欣慰地回想起有个男孩是真心爱过你的。

11，不要再担心我，我没那么偏激了，壁立千仞，无欲则刚。一切痛苦只不过是欲望太多，要求太多。在我不认为我有资格能够得到爱和幸福的时候，我不会去寻觅了，也不害怕将来的日子，说白了，还是之前那句话，咎由自取。你将会看到一个真正的自由而平静的你曾经爱过的人，而他还在积极健康地生活着。

12,我会把烟戒掉。折磨自己也是小孩子干的事，尼古丁从来就不能中和任何思绪，却会把身体搞垮，还会让所有爱你的人伤心。倒是你，身体一直那么弱，常年感冒，还有慢性咽喉炎，希望你经常关注自己的健康，以后不再是从痛苦和悲伤中审美的那个女孩。一定要保重！！！
叔叔留