再见再见再见再见,哦,不见不见不见不见

十个月的时间的观察,加上一个婚讯,我想我还是能够确认她是不会来我这个博客了吧,故意不来,绝对坚持不了十个月,再说又为什么要故意呢,我也太把自己当棵葱了吧?这个假想敌不存在了,我的文字还会那么别扭吗?盖因我放不下这块阵地。以前它的存在是跟她交流的唯一途径,我的喜怒哀乐外加生活痕迹可以通过这里展现给她,对她的情绪变化也同样可以拐弯抹角表达出来,对,无论哪种方式,我选择的都是拐变抹角,很纠结对吧?能怪我吗?除了我性格如此,我们之间的关系事实上也早就cancel掉了直接联系这个选项,虽然她手段很怪异,一面拒绝联系,一面却在最后的一次QQ聊天上故作什么都不知道地嘱咐有事一定要同他们多说说,这是个谜,为什么要玩这一招,我的EQ领悟不出来,我说出这个来,只不过表达我的愤怒而已,对事实真相,我却仍然不想做出任何主动的努力,因为改变不了任何实质的东西,女人的话而已,事实上我们在一起,她说的谎言比我多多了,不知道这会不会让我在日后的爱情中明白爱情不是傻乎乎地是什么就说什么

文章开头我还在质疑我的文字会不会还是以前那样阴阳怪气的别扭,但看到刚刚信马由缰写出来的东西,才发现还是恢复了一些。毕竟不要做出什么样子,假想她来看,看到后又有什么别扭的感觉,我又能有一丝胜利者的喜悦,感觉还在被关注,被关心,我操。。。扭曲到这地步了,她的主动退出绝对是善意的,老在这上面寻求证明是个什么意思,当然我自己理解成善意,包括这次婚讯,我乌了个大龙,还以为她结婚前对我还是有不舍,给我发了个信息,最终沓无音信的回复才明白,她不过是善意地告诉我,应该彻底放下她了,一切都结束了。自恋是每个人都会有的,我开始会这么想应该还不算BT吧。

刚刚看到的文字是:男人只会变老,不会变成熟。但显然女人很容易成熟。我想到的是她两次处理分手的不同的态度:第一次确实很像网上传来传去的理论,女人分手都会给自己留条后路。当然这是自私的,却是理所当然的,这个年龄玩得起,所以把这句话纠正一下应该是“女孩子”。这一次她显然直接切断了所有幻想,不表演温情,不表演留恋,这才算一个负责任的态度,既然自己从身体到心灵到未来都彻底交给别人了,还吊着你干嘛?所以虽然处理得绝情地我想到就恨,但难道我还希望那样在虚假的安慰中一天天过去吗?

一个扭曲的性格最后害的就是自己,假如我不是那么骄傲地不去理她的任何事,我应该早就知道她跟别人拍拖的消息,而不是接到婚讯才恍然大悟这一年是什么支持她跟我没有任何联系的,也恍然大悟为什么年三十打电话到她家她妈妈还一个不在家的破理由把我挡了。。。我也可能会选择另一种姿态和心态过完这一年。。。可是,过都过了,又能怎样,这三年都这么过了,再过三年她娃没三岁也有两岁了吧,用点历史的眼光看,不过如此吧,我即使早知道了她在恋爱,会改变我的什么轨迹吗?好像这个结论同本段一开始的结论冲突了,本来就没打草稿,管它!年龄越大,时间确实过得越快,莫名其妙一下就分手三年了,她谈个朋友结个婚完全在情理之中,难不成我真认为我不去打听她消息,她就天天耗在办公室和闺房里日日苦闷吗?人家分手难道就是为了这个我靠?。。。。一切不过自我催眠自我麻痹而已

以前心理阴暗到不允许她来访问我这个博客只不过把这当作惩罚她的手段,说到底还是那种“仗着你喜欢我”这种心态,孰不知当她不乐意来的时候,这种倚仗就变得可笑了。。。当然,也并不全是这种幼稚的理由,因为我知道有双眼睛在盯着看,我就会伪装出我的生活出来给她,这种做法很可悲,因为其实还是一种同她沟通的手段,只不过因为不是直接打电话,就好像能欺骗早已对她不屑一顾了一样,类似孔乙己是店里唯一站着喝酒而穿长衫的人,也类似孔乙己的偷书不算偷。。。正因为上面的原因,所以我在这里写字非常别扭,这才是一个不算扭曲的原因,为此我关过博,也到别的博客写过东西,像上面这种东西,之前肯定会写在别的地方,但最终,这里是我第一篇日志开始的地方,虽然没交到什么朋友(以前确实有,但SNS这种东西,是需要花精力维护的,没回访自然就没人来光顾你了),但在这里写字成了习惯,一些跟感情无关的,我还是会习惯性地往这里贴上一段,既然如此,那还是回来吧,当然这个“既然”还是很大程度上我被动地接受了她不再逛我这个博客这个客观事实,她这是放弃,还是“放过我”,都还说不清楚呢,总之她不会再来,基本上是板上钉钉了,要再来,那就是贱骨发作了——当然这是让我现在说出来口头上乃至心里都会很爽的粗话,事实上是,她从头到尾都不知道我怎么知道她来访问过,她根本不玩这些东西,所以她也自然不会知道我知道她多长时间来访问过,总结下来就一个结论:她不来不是给我看,而是给自己看。这种决心通常比做给别人看大,可能N年后同老公吵一架心里委屈,会想到我,但这种时候,什么事都已经成为过眼云烟了,当时的爱和恨,都已经是尘封甚至吹开灰尘也拼凑不起来的回忆,自然感受不到此时我是怎么样的心情,更加不会感觉出我字里行间还是在损她吧~人小心眼就是没办法刚不插店的网友自制MV看到一文艺小青年拿出一把刀,后来想想应该是割腕,煤气,跳楼,跳河等等自杀方法之一,但我当时想到的却是一些花边社会新闻,某某女甩了某某男,结果男的把女的杀了之类,有的还是虐杀~~~联想到我自己的情绪,发现只要男的走上极端情绪,社会新闻成为现实的可能性还挺高,当然人毕竟是社会人,大多数男人还只是期期艾艾地度过一段消极时光罢了,这个一段时间有多长,那要看下一任angel啥时出现了,真有人自动痊愈吗?对此本人持保留态度

今晚不知被什么勾起的情绪,冷姑娘介绍了李志的歌,莫名其妙听得我很难过,她问我掉了鳄鱼眼泪没,我才想起,这一次,虽然更痛苦,因为再没有朋友可以诉说(本来就是一个抛弃过你一次的姑娘,你再被抛弃一次,你好意思说?),但却没掉过一滴眼泪了,不管是故意的,还是无意的,事实上就是如此。当初我在回程的火车上,莫名其妙的公车上,或者是弹吉他的时候,都会突然哭出来,现在已经习惯性地抑制了这种青春期的冲动,老了啊,只有“为何我的眼中常含泪水,只因我对这块土地爱得深沉”这种屁话才好端上台面来挤几滴表演的眼泪了。其实这不是屁话,挺真诚的,但是被一小撮别有用心的人借用得过多,在我眼里,就成了屁话了,糟蹋啊~~~总之,故事可以重复,人却无可救药地成长地一天天不同了。。。随后听感动过小冷同学的《Always Somewhere》,才发现这种苦情风格对在爱中纠缠的人来说还受用,对一个爱中结束的人来说,却已经不适合再听了,就好像李志的《和你在一起》,听到“如果我们不能结婚”这样的句子,他们能用来矫情,我听来心里却像打翻了五味瓶,早就没了“如果”了,还矫情得起来吗?

其实她有什么错,不过是心死得比我早罢了。她心里从没想过和我走入婚礼的殿堂,因为我从没表现过有多爱护她有多需要她,可是宝宝啊(此处不是叫她,纯粹模仿网不易而已),你可知道我所有关于婚姻的想象女主角都是你啊,我需要多大的演技才能让你不发现呢?还是你故意不发现因为发现我根本就长不大所以婚姻是不可能的所以干脆就没让自己那么想过(此句可考中文四级)?所以我能有多大的底气怪你呢,当然有,你是做出决定的那个人,你是率先携了别人的手穿上婚纱的那个人,我们看的是结果,不是过程,你走了,另觅新欢了,这就是我们狭隘的眼睛所能看到的,我无法想象你们一起甜蜜地挑选婚纱的情形,这些想象会冲散我所有的自我反省。。。然而这一切都是我自己的事,你的幸福生活已经开始。世人瞅着王菲李亚鹏多么地幸福的时候,窦唯怎么样只有他自己承担了,我们(不是我们)坚持认为窦唯和王菲才是一对,同样是这种认为自己才适合某个女孩的类似罢了。这不是战斗檄文,而是自我清算,这篇过后,我就是原来的我,这个行为我之前自认为我不会做(事实上我还是没有做,除了说些有的没的,至少,故事在这篇文字里,是没有的),但今天莫名其妙写着写着就写到这了。。。这不是个仪式,而是个总结,很多东西埋在心里是理不清的,而写出来我就算现在没理清,我还可以再来复习呢,或者今天写错了我还可以来毁灭证据呢,所以为什么不写出来?

虽然说到底我一直消极地在处理,现在的行为也不过是因为她的婚讯引发的,但是原因这个东西,真的不重要,我们承受的,永远都只是结果而已,所以既然被动也好,主动也好,走到了今天这一步,那这就是现实了。我耽误她有太久吗?她生日还没过,那就是26岁把自己嫁出去了嘛,任何一段感情,先出走的那个人,不管是伤害的,还是被伤害的,总之是懂得追求自己幸福的,想来想去,好多人什么都没发生,26岁还没嫁出去呢,可是,我他妈算这个干嘛?她嫁不出去还来缠我不成?

我当然没指望我这些文字能给自己多少解脱,但至少,能让我的博客恢复自由之身,毕竟,这是“我的”博客!不是“我拐弯抹角向他发出信息”的博客,今后它或开或关,写什么文字贴什么图,不再有这个假想观众,纯粹是我原生的乐趣,这个,总是容易做到的吧。

饭否还在和谐当中,当初其实用饭否也承担了一部分说这里不能说的话的功能,但后来还是渐渐地成为 我的摘抄笔记本加看牛人牛语的地方,因为摘抄有功,自然吸引了一些朋友,这并不是我本意,可是就被惯成了习惯,偶尔总会有人因为我发的东西而加我为好友。现在饭没得吃了,转站twitter,这个外国人大本营我一闯进去再也没人理我了,这正合当初我用饭否的原意,却有点失落了,没有了那种习惯性的被加,感觉没人关注你~~~好在这种落差现在恢复了,我要的正是这样的一个微博,没人关注,自己信马由缰(这个成语本文用过一次,实在不愿意重复,可一时之间也找不出个替代,也罢),所以逐渐还是觉得比较地爽的来,我不是作家,不是写东西给人看的,万一follow的人一多,我肯定又神经质地在想别人看到这些文字会怎么想了?我应该怎么写他们觉得酷的文字了,我又被动改变了一种思维,靠,所谓被动,还不就是本质上的阿Q精神?

好像不想写什么了,既然话题早被我自己转到不知道哪里去了,那就这样吧,一个故事告一段落,我不会牧马,不会砍柴,离开深圳后也没了大海,大国庆的也没有春暖花开,这只是茫茫宇宙中一颗尘埃般的星球上一个怎么也算不上特别的人的一段怎么样也算不上特别的爱情故事,普通地不能再普通,无外乎分分合合失望绝望另攀高枝什么乱七八糟的,在我心中,它很重,出了我的思维领域,它连存在的证据都找不到,既然无可救药(第二次使用)地走到了这一步,那就继续无可救药(懒得数了)地走下去,唯一要抛开的,不过是过去对你的影响而已。