千万别跟我求婚，一求婚我就会答应

2009的最后一天，不容置疑地发现自己在2009年彻底失去了一切，却悲哀地发现并没有在2010年因此反而全新开始的任何迹象。
那种感觉，掺杂了和落寞，掺杂了悲伤，掺杂的愤恨，掺杂了酸楚。。。整个元旦，就是发呆的元旦，赖在床上不断地让自己想着那些让自己情绪恶化的死循环，实在腻了再爬起来
反思这些年的感情生活，却发现怪不了任何人，永远都是得到再自己丢掉的一个循环
2010年，按男人的年龄算法来说应该是29了，再也想不起曾经一个又一个地放弃时那种无所谓的心态了
2004年，我毅然离开长沙，然后开始自然而然地反感每天的短信，然后中结了前几个月在长沙营造起来的甜蜜，她后来结婚了，然后用了一年的时间说原谅了我，意思就是，愿意同我说话了吧，这就是结局。2008年的某一天，我梦到她，穿着连衣裙，斜斜的刘海，青春的模样，醒后我都不确信是她，但是梦中我知道。短信中她告诉我，她老了。
2007年，我毅然离开武汉，又是相同的事情，接到她的电话我居然会表现出不耐烦，之前武汉的浪漫也变成了历史，2008年新年我给她发短信，没回，知道她的心已冷却。2008年的某个深夜我无可救药地想起了她，我爬起床饱含热泪和愧疚给她写了封信，却在第二天看到她的空间，她于年初也离开了武汉到了上海，有了新的男朋友，生活得挺好，事业也很顺利，我只能留言说，很难堪。
另一位，不能计年，从来都是异地恋，所以最后还是由她彻底切断了对我的眷恋，同时也狠狠地告诉我，我得来太容易了，却从未付出过，从未珍惜过，丢了不劳而获四个字给我，从此开始了自己的新生活，我当然恨过她，每次她的离开，都是把我俘获之后，而不是我真的罪无可恕毫不在乎她的时候，但是，who cares，你没能在她最爱你的时候留住她，她当然会在不爱你的时候捅你一刀，这个游戏不是只有你一人能说“NO”的。
每次得到之后我对那种粘人的眷恋就开始排斥，这是我太年轻，还是我是上帝预留的苏格拉底的种子人选不让我在接近幸福的时候就这么“堕落”下去呢？
2009年，我仍然还有希望，可是我在她离开她男朋友并希冀从我这里得到温暖的时候，我却选择了回避，这次我应该是正确的吧，相比我，他男朋友显然是更正确的人选，无理由地喜欢她，包容她，这是唯一一次我放弃但找得到理由的吧。结果是他们复合，虽然不再联系我，虽然我依然孤单，但我知道，即使是那个时候，我还是没做好准备，对于没做好准备的我，你选择我肯定最后还是会两败俱伤。
我同样清晰记得在我们几乎一天都粘在一起的时间过后，我又开始惧怕她的眷恋，现在回想起来，恍如隔世，拥有的时候永远不知道失去的时候的痛。
还有，那些我没有开启封印的，那些可能性，随着年月的变迁，都变成了不可能，最终，我把自己培养成了一位剩斗士，在年届30的时候，我妥协了。
我设计不出还能碰上一个单纯爱着我的女孩的场景，只能设计出无数相亲的场景了吧，看家世，看人品，看财力，品头论足，此君可嫁不可嫁。这些，我都没有，你，要我吗？
最终还是迎来了这个时刻，我要说：你也倦了一个人吗，那么我们结婚吧

p.s.
当我把这篇文字看第二遍的时候，不止是你，我自己也要说，我很混蛋。但是，这个混蛋已经是过去时了吗？
可怜之人必有可恨之处，不知道是哪部三流小说里面的，但是我听到的时候还是刺痛到了。如今落寞的孤家寡人一个，却全是自己一手造成的，对爱情不坚定，对爱人不负责任，你没觉醒的那一天，不配拥有幸福
我必须写出这些文字出来，因为只有这样才能让我平静，我必须明确地告诉自己，是你让你自己走到了这步田地，而不能去怪别人，让自己心态越来越偏激，我不愿看到自己失去了幸福，连一个健全的理智心态也失去了。